Цитата сообщения Маргарита_СПб как с ним жить и общаться, если он раздражает, злит и выбешивает...

Все наши умные и умнейшие, пишут и говорят нам одно: "научитесь жить радостными событиями и положительными эмоциями".
А как ими жить, если ты общаешься с человеком, а он тебя злит, бесит, раздражает, обижает, унижает..
Как?
Иногда мне кажется, что единственное, что я смогла изменить в себе за все это время - это то, что теперь, пока меня не захватили эмоции, я успеваю себе сказать: "Это не они специально меня бьют, это я, я сама об них ударилась своей болевой точкой".
Это не они меня обидели, - это я сама обиделась. Это не они меня разозлили, - это я сама разозлилась. Это не человек меня унижает, - это я его слышу своим собственным комплексом неполноценности.
Это просто мы с человеком недопоняли друг друга.
Просто человек не знает, что у меня там, в том месте, живет старая боль. Боль прошлых отношений. Боль из прошлого. Старая, как черепаха. Со своим характером, привычками, желаниями мести. И когда ее разбудишь - она кусает за палец тянущегося погладить ее.
Каждый из нас растит такую черепаху. И когда со временем черепаха становится слишком большая, она забывает "кто кому дядя". И начинает кусать
не чужие пальцы, а уже тебя самого.
Вот в этом месте - мы все одинаковые. По разному думая, чувствуя, ощущая, воспринимая, говоря на разных языках, слыша за словами разные смыслы, мы все таки хотим думать, что мы - одинаковые.
А мы - разные.
Очень.
По разному слышим мир, по разному его воспринимаем.
По разному его ощущаем телесно, чувственно.
По разному воспринимаем то, что нам говорят.
В каждом из нас живет своя память боли и свои эмоции прошлых страданий.
И мы не хотим туда возвращаться, туда - в прошлое. Но возвращаемся, с упорством идущего на нерест лосося.
Возвращаемся к своей боли, к своей карте страдательных состояний.
И вот это у нас, к сожалению - одинаково. Чувственность разная, интеллект - разный, а болевые схемы - одинаковые у всех. И они такие же неизменные для всех двуногих прямоходящих, как и их способ размножения.
Одинаковы по негативным эмоциям.
Это болезнь цивилизации.
У простых народов ее нет. Они не носят маски, им это не нужно.
Для нас же это - закон выживания в среде себе подобных.

Человек, боящийся отверженности, боится паники. Он не умеет ее выдерживать физиологически. Он боится всплесков адреналина, от них он теряет рассудок, становится просто животным началом. Боится, и сбегает - сам. Бросая тех, кто вызывает в нем столь сильные эмоции. Нужно ли говорить, что он выбирает для любви - человека с тотальным контролем всех и вся?
Человек, боящийся покинутости, реально боится только одиночества, он паникует когда понимает, что его некому спасать. Боится, что его не полюбят, если он не спасет кого то. Чувствует одиночество и виснет на шее любого, стоящего рядом. И сбегает из отношений тогда, когда понимает, что спасать некого, проблемы кончились. Нужно ли говорить, что он ищет любви среди тех, кто боится предательства, его же и предавая?
Боящийся унижений больше всего боится свободы, - он не знает что с ней делать. Получая эту свободу, быстро входит в любые ненужные отношения, только чтобы не чувствовать этого состояния постоянных претензий. И сам же в них входит с людьми, которые его не любят, входит будучи ведом именно этими силами. И сбегает, когда понимает что его не любят. Нужно ли говорить о том, что он выбирает для отношений - сбегающего?
Боящийся предательства, боится разъединения с людьми, идет на зависимые отношения, ищет растворения в людях, в чужих эмоциях, растворяет границы, теряет себя как личность,.. и понимая, что его все равное предали, его интересы не сделали главенствующими, уходит из отношений, закрывается, бросает сам, первым. Нужно ли говорить, что он выбирает для любви мазохиста?
Боящийся холодности в отношениях, сам является его проводником и сам не допускает к себе тепла. Греет чужие отношения сексуальностью, не давая ее себе. Привлекает к себе людей, не умеющих любить. Ищет понимания, сам не открываясь ни на минуту. Понимает и принимает других, но не себя. Нужно ли говорить, что он ищет любви с теми, кто боится быть отвергнутым?
И по сути, вся наша жизнь превращается в бесконечный сценарий трагедий, игры масок, которыми мы время от времени меняемся с партнерами по сцене...
Так если все так понятно? .. Если до поры до времени вместо нас общаются наши маски и наши защиты, наше воспитание и наши самооценки... То когда начнем общаться мы сами?
Когда наступит "уже пора" и "мне не страшно"?
И когда придет время копить новые радостные переживания, если все предыдущее время было потрачено на пережЁвывание старых страданий?
Жизнь, в которой ты ощущаешь себя успешным, любимым, радостным, где принят друзьями, интересен любимому, ..
Когда начнется время переживания собственной полноценности?
Может тогда, когда мы начнем говорить себе правду? И скажем, что мы не слишком то и эмоциональны, не любим людей, раздражаемся от общения, самодостаточны, бурный секс воспринимаем как приключение, к которому нужно долго готовиться, а дарить подарки не любим в принципе, потому что жадны и скаредны; не получаем удовольствие от удовольствия другого человека и зациклены на себя, собой же за все это не любимого?
Поймем и по-потихонечку выключим все это? Выйдя если не в Дао, то хотя бы в радость от собственной природы? Научимся выходить в природу пола, а не карму?
Когда я понимаю, что сейчас включится маска, сценарий. Когда я понимаю, что моя эмоционалка сейчас начнет искать точку, на которую ей можно максимально отыграть маску страдания, и быстренько ее найдет, потому что этого добра всегда, как гуано за баней....
Когда я понимаю, что мир смотрит и ждет моей реакции, .. я успеваю сказать: "это не меня обидели. Это я обиделась. Просто потому что у меня в этом месте живет старая черепаха. Которая решила, что ее пора кормить.".
И в этот момент я говорю себе - "закрой дверь в прошлое. Это фантом. Черепаха умерла. Есть только ты и твое желание получать любовь. Но сначала научись ее дарить. Чтобы что то получить, сначала нужно что то отдать"
А потом я иду читать старые письма.
И понимаю, что там было написано совсем другое.
Там было написано: " Я люблю тебя. Но каждая минута моей прошлой жизни заставляет меня сейчас думать, что ты не любишь меня. И мне страшно, что я, живущий рядом с тобой, не умею сказать тебе, - как же сильно я тебя люблю. Но я все таки попытаюсь.."