-ћетки

seo аюрведа декупаж декупаж азы джинсовое дизайн елочка елочные игрушки своими руками жизнь заколка своими руками здоровье инва инвалиды канзаши квиллинг коробочки своими руками косметика своими руками маникюр новогоднее новогодние игрушки новогодние игрушки в технике макраме новогодние игрушки своими руками новогодние игрушки своими руками из бумаги новогодние открытки своими руками новогодние подарки своими руками новогодние поделки новогодний декор новый год оригами своими руками пасхальное пасхальное €йцо пасхальные подарки своими руками пасхальные поделки плетена€ бусина подарки ко дню св. валентина подарок на день св. валентина прически рак рисование рисунок свечи своими руками скрапбукинг травы украшени€ своими руками упаковка подарка упаковка подарка своими руками упаковка своими руками фетр цветы из лент цветы из ткани

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ѕодарки_своими_руками

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 13.01.2008
«аписей: 4681
 омментариев: 8599
Ќаписано: 17633

«аписки психотерапевта.—охранить семью ради ребенка?

ѕонедельник, 01 ћарта 2010 г. 11:50 + в цитатник
 (160x250, 21Kb)
“ема весьма актуальна в нашем обществе.
√де граница между жертвами на благо семьи и разрушением себ€?
—тать€ с портала посв€щенного разнообразным женским темам ∆енский журнал Onaonline.ru.
” мен€ сидит пациентка - еще молода€, почти красива€, но вс€ кака€-то потухша€. ” јгнии большие проблемы... ¬прочем, не все они большие, но их много, и она в них запуталась.

- »так, € подвожу итог, - сказала €, чтобы внести хоть какую-то €сность. - ¬ы живете, то есть уже три года не живете, с нелюбимым мужем, ради ребенка,
- я сохран€ю семью ради ребенка, - уточн€ет јгни€.
- ” вас есть любимый человек, он умол€ет вас развестись и прийти к нему, но вы с ним порвали, и поэтому вам очень плохо...
- я выполн€ла свой долг, - отвечает она, но в голосе ее нет убежденности - впрочем, хоть € и незнакома с ее матерью, мне чудитс€, что это ее слова.

ћать јгнии, ћарина ‘илипповна, вышла из "простых". ≈й повезло - она вышла замуж за молодого лейтенанта, который рос-рос по службе, так что в конце своей блест€щей карьеры вышел в отставку в генеральском звании. ¬прочем, однажды эта карьера чуть не оборвалась на взлете: отец јгнии, тогда еще майор, закрутил бурный роман с женой некого старле€, котора€ к тому же была любовницей командира дивизии.  омандир дивизии, узнав об этом, возмутилс€ и созвал суд офицерской чести... ѕровинившегос€ сослали служить за пол€рный круг, и ћарина ‘илипповна последовала за ним, как декабристка. ¬сю жизнь она стоически сносила измены своего любвеобильного супруга - ради детей.

-  огда € пон€ла, что не люблю  остю (мужа), что у нас не осталось с ним ничего общего и что даже физически мы перестали привлекать друг друга, € в первый раз задумалась о разводе и решила поговорить с мамой, - рассказывает јгни€. - Ќо мама сказала: в семье не идет речь о любви, живут вместе ради детей. “ак, как она всю жизнь прожила с отцом, который измен€л ей налево и направо, чуть ли не перед самым ее носом. Ќо она знала, в чем состоит ее долг, и вырастила нас с ¬итюшей (это младший брат) достойными людьми.

я слушаю јгнию, а про себ€ дивлюсь: каким образом она умудрилась выбрать себе в мужь€ человека, столь напоминающего более позднее переиздание ее отца.  онстантин так же настроен на карьеру, только не в армии, а в бизнесе, точно так же он после первого года брака потер€л к жене вс€ческий интерес, промен€в ее на многочисленных "девочек". я уже раньше писала про сценарии жизни, которые мы выбираем - так вот, она совершенно бессознательно выбрала сценарий своей матери.

- ј потом в моей жизни по€вилс€ ¬алера, - продолжает јгни€. - я никогда ничего подобного не испытывала! ” мен€ до  ости было несколько романов, была даже перва€ €рка€ любовь - в дев€том классе, - но все это не идет ни в какое сравнение. ћне казалось, что € горю! я подбрасывала ребенка матери, сочинив какую-то ложь - а мать мен€ приучила никогда не врать - и бежала к нему на свидание.
„ерез какое-то врем€ ее возлюбленный за€вил ей, что ему надоели тайные встречи. ќн настаивал на том, чтобы она с трехлетним сынишкой, которого он готов был прин€ть как своего, пришла к нему жить, чтобы она развелась, и они смогли бы поженитьс€...

- Ќу как € могла лишить своего сына отца? »ли матери... ѕотому что  онстантин что-то почу€л, хот€ мы с ним живем р€дом, как совершенно чужие люди - у него сво€ комната, у мен€ сво€.  ак-то за завтраком он сказал: "”чти, если вздумаешь со мной разводитьс€ -  остю-мелкого € тебе не отдам ни за что." я умол€ла ¬алеру хоть немного подождать, не торопить мен€... “ак прошло еще три мес€ца, и как-то раз ¬алера поставил мне ультиматум: "»ли €, или он..." я плакала, € побежала к матери - но она мне повторила те же самые слова: "“ы должна жить с  онстантином ради сына!". Ќо ведь мать, кроме отца, никого не любила! ќна не знает, что это такое: разрыватьс€ между любимым мужчиной и собственным ребенком!
я пошла посоветоватьс€ с лучшей подругой - с ней € дружу еще со школы.  ас€ недавно развелась - не по своей воле, муж ушел от нее к своей секретарше. я застала ее в тот момент, когда она пыталась прибить к стене в передней оторвавшуюс€ вешалку. ƒу€ на ушибленный палец, она мне сказала: "Ћучше иметь плохого мужа, чем никакого - видишь, у мен€ все в доме рассыпаетс€. ƒелай, как знаешь, только ты уверена, что этот ¬алерий теб€ не выгонит, когда ты за€вишьс€ в его однокомнатную квартиру вместе с ћелким? Ќикому не нужны чужие дети!" ѕосле этого € уже знала, что делать; € позвонила ¬алере и сказала, что мы расстаемс€ навсегда - € бо€лась, что если мы увидимс€ еще раз, то € переменю свое решение. — тех пор € его не видела и не слышала.
¬прочем, мне кажетс€, что € чуть ли не оглохла и не ослепла. ћир вокруг стал каким-то тусклым и бесцветным. ћне очень трудно утром вставать, днем мен€ все врем€ клонит в сон. ≈сли бы не сын, € бы вообще не вставала с постели. ћен€ хватает только на то, чтобы сделать необходимое дл€ него - подн€ть, накормить, отвести в садик (он у нас посещает частный детский сад, где обещают сделать из трехлеток вундеркиндов)... ѕорою € опаздываю его оттуда забрать - просто сил нет подн€тьс€.  ажетс€, впадаю в сп€чку.

я слушаю ее, а про себ€ отмечаю: сколько же € насчитала прописных истин, которые управл€ли до сих пор жизнью јгнии? "—охранить семью ради детей"; "„ужие дети никому не нужны"; "Ћучше плохой муж, чем никакого". » в сотый раз надо доказывать, как неверны эти стереотипы. я объ€сн€ю јгнии:
- ƒети очень хорошо чувствуют родительскую ложь, поэтому "сохран€ть семью ради детей" - это обрекать их на неудачную личную жизнь в дальнейшем, ведь они будут считать, что фальшь и вранье - это нормальна€ форма отношений между мужчиной и женщиной. —уровые отчимы чаще встречаютс€ в сказках, чем на самом деле; в жизни все бывает иначе. Ќедавно, например, мой университетский друг стал гордым молодым дедом; все друзь€ его дочери делают ему комплименты - как его внук на него похож, при этом никто из них не догадываетс€, что генетически "дед" и "внук" никак не св€заны, потому что јлена ему не родна€ дочь, а приемна€, дочь его жены от первого брака. ј что касаетс€ плохого мужа... ѕризнайтесь, јгни€, когда вы были счастливее - до замужества или сейчас?
-  онечно, тогда! Ќо разве можно сравнивать - тогда € была моложе, а теперь у мен€ ребенок, и общение с ним делает мен€...
- —частливой, вы хотите сказать? ≈сли бы вы действительно были счастливы, никогда бы вы не впали в эту депрессию-сп€чку! Ќет, јгни€, неудачный брак не может сделать женщину счастливой. ј что получит от мамы ребенок, если она несчастна?
- ћежду прочим, все то, что вы говорите, € уже знаю, - медленно говорит јгни€, попива€ мелкими глоточками черный кофе - надо же мне как-нибудь ее разбудить. - я читала ваши статьи и книги. ¬ы же сами пишите о том, что разум должен превалировать над чувством - во вс€ком случае, при длительных отношени€х мужчины и женщины. „то нельз€ кидатьс€ на шею мужчине и бежать с ним в «ј√— под вли€нием аффекта...
- јгни€, € действительно писала, что разумна€ женщина должна в своих поступках руководствоватьс€ разумом...
- ¬от € и руководствуюсь!
- —воим, јгни€, а не чужим!

 азалось бы, чего страшного в том, что человек готов действовать согласно правилам, изложенным в той или иной книге по психологии или, что хуже, "околопсихологии", которые сейчас столь попул€рны и модны? ¬роде бы ничего плохого. Ќо беда в том, что тот, кто, как јгни€, привык полагатьс€ на чужое мнение, подходит к прочитанному (или услышанному) некритически. ” мен€ весьма скептическое отношение к такого рода литературе; на прилавках € часто встречаю книги, которые в свое врем€ забраковала как рецензент, потому что они показались мне поверхностными, неграмотными или противоречащими нашему менталитету.

Ќо ко мне нередко приход€т женщины, которые, прочитав мои книги, понимают их самым буквальным образом. Ќапример, одна продвинута€ в области психологии дама требовала от мен€, чтобы € помогла ей вывести ее мужа-гомосексуалиста на путь истинный, то есть гетеросексуальный, а когда € пыталась объ€снить ей, что это невозможно, она мне за€вила: "¬ы же сами пишете, что если очень захотеть, можно изменить в себе все!"
ѕисала € немножко не то. »зменитьс€ - можно. —амому и при огромном желании. Ќо до тех пор, пока эти изменени€ не противоречат законам природы... в данном случае - законам человеческой психики. ј еще € писала, что Ћюбовь - это дар небес, с которым нельз€ обращатьс€ всуе, но вот об этом јгни€ почему-то не помнит... Ќо, раз уж мы вернулись к јгнии, скажу: она тоже вполне может изменитьс€. Ќе полагатьс€ на чужой разум, а думать самой. » действовать, исход€ из своих мыслей и установок, а не чьих-то чужих.

¬се-таки основные сферы, где мы раскрываемс€, - это лична€ жизнь и профессиональна€ де€тельность. » именно здесь очень важно, чтобы человек не следовал расхожим стереотипам, а подходил к ним критически и, если они ему не подход€т, нашел бы в себе мужество их отринуть.
ћне как раз недавно рассказали одну историю, котора€ почти повтор€ет историю јгнии. “олько это случилось много лет назад, а потому € знаю теперь конец. —уществовала "нормальна€ советска€ семь€": муж, жена, ребенок. ќсобой любви между супругами не было, но это вы€снилось тогда, когда жена потер€ла голову от любви к другому. ќна уже решилась на уход, но тогда муж положил на стол козырную карту: он отберет у нее сына. » она сдалась и осталась. » стала от гор€ и пустоты жизни потихоньку пить. ѕрошло двадцать лет, и вот результат: она - опустивша€с€ алкоголичка, крест на шее своего сына, который единственный с ней возитс€. ќфициально они с мужем так и не развелись, но живут сейчас на разных квартирах. ≈е бывший возлюбленный давно умер, одинокий и заброшенный. ≈е решение не разрушать семью - а, вернее, страх пойти против всех и боротьс€ за свою любовь - привело к тому, что пострадали все, вовлеченные в эту коллизию.
ј рассказывала мне эту историю замечательна€ женщина с замечательной судьбой.  огда-то у нее было все: обожавший ее муж-доцент, здоровый ребенок, престижна€, но не слишком обременительна€ работа. — точки зрени€ провинциальных обывателей, она была редкой счастливицей! » вот вдруг она "сошла с ума". ќна бросает своего выгодного супруга, подхватывает на руки сынишку и уезжает в никуда с молодым человеком, который "ничего из себ€ не представл€ет" - намного моложе ее, вчерашний студент. ќна даже наплевала на угрозы мужа отобрать у нее ребенка - и правильно сделала, угрозы оказались пустыми (кстати, дл€ тех, кто оказалс€ в таком положении: в 99% случаев оскорбленному в лучших чувствах мужчине ребенок не нужен, это средство воздействи€ на подн€вшую м€теж жену). ќна отринула все внешние признаки успеха и стабильности и не прогадала - потому что со своим новым мужем она смогла раскрытьс€ полностью: и как люб€ща€ и любима€ женщина, и как мать, и как творческа€ натура. ќказываетс€, она обладала незаур€дным талантом, но кто верил в нее до тех пор, пока она через много-много лет в одночасье не проснулась знаменитой писательницей? Ќикто, кроме ее мужа.

¬се это € пересказываю јгнии, и она молча мен€ выслушивает. ≈е детство прошло в военных городках, в их душной атмосфере, где общественное мнение закоснело и усто€лось. ¬оенный человек выполн€ет приказ, даже если он не писанный... то же касаетс€ и офицерских жен. „тобы взбунтоватьс€ и построить свою жизнь не так, как они, действительно нужна смелость.
’ватит ли ее у јгнии, чтобы идти по своей собственной стезе, не огл€дыва€сь на других?



LUDA2087   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 01 ћарта 2010 г. 12:46 (ссылка)
—пасибо!
...¬се очень даже верно!.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
oljalja9   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 01 ћарта 2010 г. 14:17 (ссылка)
¬се правильно! ј насчет плохого мужа... ѕусть лучше в доме все рассыпетс€ (потом собрать можно) ,чем рассыпетс€ мо€ жизнь.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
greenseabee   обратитьс€ по имени ¬торник, 02 ћарта 2010 г. 21:59 (ссылка)
ѕример с женщиной, сбежавшей от доцента к студенту, выгл€дит красиво, конечно. Ќо думаю, она ушла не к студенту, а к самой себе...нереализованной, и нужно было обострение обсто€тельств, чтобы внутренние силы пр€вились. —ильному характеру кризисы и встр€ски сужат по поговорке: все что нас не убивает, делает нас сильнее. ¬аша клиентка личность не самосто€тельна€, она ищет того, кто даст совет-указание и возьмет ответственность за ее дальнейшую жизнь... » если она сейчас, така€ как есть, решитс€ уйти - скорее всего, хеппи-энда не будет, »ћ’ќ.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку